Ansiosa para que chegue a HORA!!!

Assim é a vida, cheia de novidades para nos mostrar e experiências para VIVENCIAR! Nessa reta final, com menos de uma ou duas semanas, mesmo que eu, como mulher e mãe, saiba o dia em que minha baby foi feita, os cálculos de uma gestação avaliada pelos médicos é diferente dos meus, e eu espero que ela venha ao mundo logo pois estou ansiosa demais para ver o seu rostinho e colocá-la no meu colo!! Será mais parecida comigo?? Terá bochechas gostosas e fios claros ou mais escuros?? E a cor dos olhos? A boca terá formato de coração? E o narizinho será afilado?? A imaginação dá lugar a ansiedade mas eu já consigo visualizar o rosto da minha filha, já sei como ela vai ser, com quem vai se parecer e com que traços o desenho de seu rosto irá aparentar!! Coisa de mãe mesmo!!

Fiz um tal de exame chamado Cardiotocografia basal para monitorar os batimentos (acelerações e desacelerações) dela e avaliar o seu estado (movimentos) dentro do meu útero, esse exame é feito geralmente a partir da 38º semana, é um exame ante-parto. Os batimentos estão normais, ainda não há contrações uterinas e Yasmin mexe muitoooooo, "o que é muito bom!!", disse a médica. Fico feliz e bem mais tranquila pois sei que está tudo bem com ela e quando nascer terá o seu lugarzinho ao sol!!

Apesar de ser tudo muito novo, sei o quero e o que vou fazer da minha vida do seu nascimento pra frente. Só que, por ainda vivenciar uma "fantasia" (ela ainda vive aqui dentro de mim) só vou viver (e entender) as mudanças na minha vida quando ela estiver aqui fora, presente! Pois será tudo mais real, mais concreto, da teoria irei viver a prática... e fico só a imaginar...

Estou vivendo os últimos momentos mais cansada, durmo bastante, dou um mergulho na piscina e vou até a padaria (a dois quarteirões de casa) para não ficar sedentária! (rsrs) O peso dela até então (na semana passada em que foi feita a última ultrasom) foi avaliado em 3,464kg, é uma bebezona e vai nascer forte e cheia de energia!! Sinto bem a cabecinha dela no meu baixo ventre e um pouco de dor na bacia, desconfortável porém nada que não possa ser natural, se não sinto cólicas do que reclamar afinal? Nosso pré-natal foi o mais perfeito que eu já vi nessa vida, pelo visto a genética é muito boa e ela foi muito bem feita na hora da cópula!!

=)

Padecendo no paraíso...

Yasmin continua linda, saudável... Só mesmo o amor de mãe para enxergar tamanha beleza e perfeição em um ser que ainda é um bebê dentro do ventre materno. Essa felicidade toda é um presente dos Deuses, às vezes me pergunto se mereço mesmo toda essa magia envolta desse sentimento ÚNICO e VERDADEIRO, merecendo ou não fui escolhida para esta missão e já sinto que estou "padecendo" no paraíso antes mesmo da minha pequena flor nascer. Eu sei que vou estar lá, vidrada, ligada o tempo todo nela e vou perder um pouco do MIM MESMA, sendo capaz de esquecer todas as adversidades da vida impostas pelos seres humanos para conhecer FINALMENTE o sentimento mais nobre que existe no universo: que não se compara, não se imita, não se inveja, não tenta ser melhor nem pior, apenas interioriza em nosso ser, em quem se permite. E como grávida ou futura mãe da minha florzinha eu já consigo, posso e sou capaz de sentir todo este sentimento MAIOR.

Pesando 1.645g, medindo 41cm, com 31 semanas de gestação... minha flor se mostra cada vez mais forte! Ela está sentada no lado esquerdo do meu ventre e já não tenho mais certeza se o parto vai ser normal, logo agora que eu estava começando a me preparar para deixar que a minha filha viesse ao mundo da maneira mais natural possível, deixando de pensar na dor do parto e começando a aceitar a vida como ela é, a natureza com os seus carmas e darmas.

Às vezes me vêm uns pensamentos e fico imaginando que tudo poderia ser diferente, que eu deveria ter feito escolhas MELHORES na vida da minha primeira filha. Mas como imaginar um mundo que você não viveu? Um mundo que só existe porque você de uma maneira ou de outra não quer aceitar o mundo que você tem. É por isso que eu sempre digo e repito: não há tempo para arrependimento e ressentimento, só existe o tempo que vivemos AGORA, e devemos fazer desse agora um mundo cada vez melhor.

Nessas últimas semanas eu vivi os meus piores pesadelos, enfrentei toda forma de invasão à minha alma, lutei por um ambiente melhor (de paz e amor), contestei o que cabe só a mim julgar, me "virei" da forma que pude, pedi ajuda aqui, um help ali... fui em busca de vários portos-seguros (os amigos à quem sou grata, minha família, com todos os seus defeitos e qualidades, e meu maior porto-seguro: minha MÃE!), aprendi que nunca estamos sós e que há sempre uma saída. Uma semana inteira conturbada, sem nenhuma idéia fixa para abrir a minha mente, com o coração cheio de confusão e o corpo cansado, exausto... foi quando pedi PERDÃO à ela, o único ser que não merece todo esse caos interno, à minha filha querida que ainda é um bebê dentro do meu ventre, e assim pude me redimir e voltar à ter mais controle sobre tudo o que não é MAIS importante para nós duas.

Resumindo: a semana recomeçou tranquila, tudo estava da mesma maneira que encontrei ou, na verdade, os ventos estavam se acalmando e pondo as coisas em ordem novamente.

Ao teu AMOR serei atenta!

Dessa vez fui mais tranquila à consulta médica, porém foi diagnosticado um quadro baixo de anemia, nada grave, mas agora tenho que dar mais atenção a minha alimentação: mais nutrientes menos gorduras, foi o que a minha médica disse. O meu peso aumentou um pouquinho, a pressão continua normal e ouvimos o coraçãozinho dela pra mamãe aqui dormir feliz. Minha pequena flor está crescendo e os seus movimentos dentro da minha barriguinha são cada vez mais notórios. Quando não se mexe sei que está dormindo... às vezes sou eu que a chamo, passo a mão na barriga, faço uma massagem... ela sempre responde! Com um chute... hahahaha!

5 meses já se passaram... e só de imaginar que mais 4 meses também se passarão depressa fico ainda mais ansiosa. Mas devo dizer que estou na minha fase mais tranquila e feliz. Sabe a angústia daqueles três primeiros meses? Pois é... a fase de aceitação e de adaptação se passaram tão rápido que nem parece que eu convivi com esse medo todo da gravidez. Parece que foi ontem e que tudo se passou num piscar de olhos, num passe de mágica! Sabe o que é olhar pro vestidinho dela lilás com bordados de laçinhos que imitam um sorrisinho no meio do vestido? É imaginar que logo-logo ela vai estar ali dentro toda empacotadinha e só vai ter olhos para MIM! A mãe dela!!

Não vejo a hora de tê-la em meus braços... eu sei que devo curtir mais a gravidez... Dizem que 9 meses são tão pouco para uma gestação de um bebê, mas para mim é quase 1 ano que se passa na minha vida! 1 ano de espera... mas para quem viveu até hoje, todos esses 23 anos sem filho, parece tão pouco né? Ahhhh Mas quando ela está dentro de você é diferente... Uma coisa é você desejar um dia ser mãe... Outra coisa é você saber que já é mãe e que vai ter um bebê que vai sair de dentro de você! Os homens conseguem entender isso??

Hum... não sei.

Que bom que a minha percepção está mudando... que ótimo é saber que essa foi a MELHOR notícia que eu poderia receber nos meus últimos anos de vida. Eu nem sei mais como seria a minha vida sem ela aqui dentro de mim. Sinceramente... não dá pra imaginar um mundo melhor, daria sim para saber que tudo seria igual, que tudo continuaria igual do mesmo jeito que eu havia deixado, mas com ela tudo é DIFERENTE! E tudo se resolverá no tempo certo, pois a minha maior preocupação é apenas ELA e mais NADA!

Mamãe te ama com todas as forças que ainda restam, com todas as forças que fui retirada e negada, mas com toda renovação de espírito que a minha fadinha me trouxe de volta... e que só a ela devo o meu AMOR entregar. Pois Deus é amor, paz e renovação... e nós duas temos TUDO isso de sobra... para dar e oferecer a quem realmente merece.

Minha pequena flor de Yasmin

Agora com a descoberta mais que esperada do sexo do meu bebê já posso dormir mais tranquila e menos ansiosa... Tudo o que eu mais queria nessa gravidez era que a minha baby tivesse muita saúde e que fosse forte! O que mais tive medo que a afetasse creio que já passou... e é só seguir em frente rumo aos próximos procedimentos: exames laboratoriais, vacina e consulta ao médico de alergia, pois vou precisar tomar cuidados com quais medicamentos vou ingerir no dia do parto, que já tem data prevista (DPP) para 17 de novembro de 2010. Eita! Vai nascer uma escorpiana na minha vida!

Começo a curtir pra valer essa nova fase de descoberta, fico imaginando seu rostinho e idealizando suas formas... Dizem que intuição de mãe não falha e tudo que acontece dentro da gente e que nós vemos, seja num sonho, numa ultrasom ou num presentimento, é exatamente o que é! Parece um sonho tudo isso que estou vivendo... O que antes "pareceu" um obstáculo hoje é um caminho novo a seguir! Não vejo a hora de tê-la em meus braços, essa pequenina menina, miniatura de gente. Com a sua dádiva mudou meu rumo, transformou minha vida e vem me fazendo viver novas emoções cada vez mais! E eu me pergunto: "Essa é a verdadeira felicidade?" Porque se isso não é o maior sentido da vida eu não sei o que é. Para mim é a experiência mais mágica, marcante e fascinante que eu poderia sentir e vivenciar, e jamais deixar passar em branco... É através de um cordãozinho que estamos interligadas por mente e coração para o resto das nossas vidas.

E como já é grande o meu AMOR por você, minha pequena flor de YASMIN!

MOMENTO EXTREMO DE FELICIDADE

Que delícia de emoção, que sensação mais gostosa é saber que vou ser mamãe de uma menina! Sonho realizado. Pronto, falei. Esse era o meu sonho e agora eu posso EXTRAVASAR, porque me sinto a mulher mais feliz do mundo!! Antes eu não poderia criar falsas expectativas. Mas AGORA com a confirmação do que eu vi com os meus próprios olhos na ultrasom eu posso sair por aí sorridente e dizendo ao mundo inteiro que vou dar VIDA à uma fadinha encantada, uma princesa, uma bonequinha linda...

Uma fadinha perfeitinha, forte, saudável...

Todas as medidas compatíveis ao período de gestação, tudo no lugar conforme a natureza a concedeu. Obrigada Deus por me presentear com esta maravilha, por me dar essa chance de entregar para esta alminha todo o meu AMOR verdadeiro e eterno.

Rindo à toa e ansiosa para as comprinhas!


Primeiras imagens da minha filhinha! Ela abriu o olho na segunda foto e pôs a mãozinha por trás do pescoço pra se apoiar, a mesma mania que eu tenho!!

Amo muito essa fadinha encantada!

Bate forte, coração!

Não sei se é porque sou mãe de primeira viagem ou porque sou muito ansiosa quando se trata da saúde do meu bebê. Bom, eu acho que são as duas coisas. Mas se eu pudesse ouvir todo o santo dia o coraçãozinho do meu bebezinho eu não faria outra coisa na vida!

Ontem, ao ser chamada no consultório, a primeira coisa que disse foi: "Quero uma requisição para fazer uma ultrasonografia, pois não aguento mais esperar para saber o sexo e ver o meu bebê!". A minha médica é ótima e tem a maior paciência comigo, conversamos, me repassou exames, me deu boas dicas de saúde, me examinou e todos ouvimos o coração do baby (eu, a vovó, a médica e a auxiliar!!) Tinha que ver, eram só sorrisos! Todos se encantam quando o assunto é um bebê que está para chegar né? E eu? Mãe boba que sou, fiquei tão emocionada que mal conseguimos ouvir depois. Sem falar da minha pressão que aumentou para 12/7 porque eu estava com os batimentos cardíacos lá em cima!

Calma aí mamãe... não pode ultrapassar do limite! (rsrsrsrs)

Meu peso não aumentou consideravelmente, de 56,500 kg para 57,800, e por isso a médica me receitou um complemento vitamínico que possui ferro e ácido fólico para dar uma guinada no meu organismo. Minha barriga cresceu 19 cm de altura e está compatível com o crescimento do útero.

Pelo visto, o baby vai ser um danadinho ou uma danadinha, pois não parava de mexer e ainda brincava dando cambalhotas... dá para acreditar nisso? É uma festa só aqui dentro!

Hoje, estou fechando 20 semanas, completando 5 meses de gestação e dando início à uma nova fase. A partir de agora tudo já se torna mais real na minha vida, os batimentos do coraçãozinho e os movimentos peculiares que sinto são apenas as primeiras impressões de um amor intenso e incondicional. Eu sei que meu bebê está aqui e ele já sabe que estou aqui, já me ouve e os que estão ao meu redor também, agora ele tem uma ligação mais real comigo e com os seres aqui da terra que se comunicam com ele. Estamos nos conhecendo pra valer.

Me perguntaram hoje: "O que você prefere: menino ou menina?" Eu respondi: "Tanto faz, para mim é como um anjo, não tem sexo definido, é mágico, é algo fora do comum."

Algumas mudanças, outras nem tanto

Na minha primeira consulta à obstetra vi uma papelada de requisão de exames na minha frente. Exame de urina, glicose, glicemia, hemograma e uma bateria de exames "anti-tudo". Realmente a saúde da mulher é a principal coisa que todo médico necessita saber para acompanhar com segurança o desenvolvimento do bebê e não causar riscos à saúde da mãe. Especialistas dizem que gravidez não é doença, é saúde. Por isso eles precisam avaliar todo o organismo da mulher para preveni-las de qualquer imprevisto, já que a mulher (grávida) corre muito mais risco à sua saúde do que uma mulher não-grávida.

"Não pode usar bebidas alcóolicas, cigarros, medicamentos e drogas (nem pensar)". A alimentação deve ser equilibrada, é mito essa história de que você deve "comer por dois"! Eu continuo comendo a mesma quantidade que eu comia antes, só que sinto fome com mais frequência e às vezes "dói" sentir fome. Já tive fraqueza, tonturas e muitos enjoos pesados porque ainda não sabia comer direito e não sentia apetite, quer dizer, vontade de comer. E a falta de apetite me levava a comer à força o que provocava vômitos e mais vômitos.

Bom, essa fase já passou e eu não preciso mais me preocupar se vou ter um dia desagradável. Realmente o segundo trimestre é mais gostoso, posso curtir o bebezinho mexendo dentro de mim e a barriguinha já está ficando mais redonda e bonitinha, resumindo no fato de que calças e shorts jeans não dá mais para vestir mesmo. Os vestidinhos ocupam um lugar especial dentro do meu guarda-roupa e como eu já era fanática por eles continuo com o mesmo estilo de antes.

Na alimentação, faço todas as refeições que tenho que fazer. Mas não faço nenhum tipo de regime, nem me preocupo em engordar. A médica passou ácido fólico (um complemento vitamínico em comprimidos) para os três primeiros meses e acrescentou: "arroz e feijão todos os dias, 1 ovo por dia, leite e derivados, frutas e verduras."

Estou mais vaidosa, sem dúvida. Me preocupo com os meus cabelos, faço hidratação toda semana. A minha pele está ótima e eu nem preciso me maquiar, mas por vaidade eu prefiro ter sempre pó e blush para os momentos mais badalados. Gosto de me arrumar mais e me sentir mais bonita do que antes. E gosto da idéia dos outros me acharem mais bonita porque estou grávida. Gosto de me sentir uma grávida sexy e não vou deixar de usar vestidos curtos por causa disso, nem mudar meu comportamento, apesar de achar chato quando sou paquerada na rua. O fato de me sentir sexy é para minha própria auto-estima, não tô preocupada em agradar ninguém.

Só não vejo a hora de marcar a próxima ultrasonografia...

Dois corações

No início é difícil de imaginar o que se sente. Apenas se sente. É o começo de algo que está para começar. Não dá pra saber exatamente o que é e como é. Às vezes me sinto mal, como se eu quisesse colocar tudo de ruim para fora. E é mais ou menos isso que eu sinto, que estou num processo de transformação para um novo ciclo de só coisas boas, que no início dói um pouco, às vezes incomoda muito. Desde então meu coração nunca mais diminuiu o ritmo dele. Todo dia é uma emoção diferente, é uma dor que eu sinto, é um prazer que aumenta, é um sentido que tá mais aguçado, é uma careta pra lá, um consolo pra cá, um sorriso de alegria, lágrimas, sono, muito sono e às vezes bate uma tristeza... mas que logo passa e eu volto a sorrir com o cuidado de mamãe, a preocupação das amigas que serão todas tias e o meu próprio consolo, eu tenho a mim. Não me sinto mais sozinha, para onde vou sei que não estou só. Sei que tem alguém comigo, e que ela vale mais do que eu. Quando entrei na sala, como num passe de mágica, eu ouvi um coração que não era o meu. E era verdade, a mais pura verdade. Eu agora tenho dois corações.

Por Bruna Steinbach.