Os dias com ELA!

Ando meio de saco cheio do blog, não sei se é porque me esgotei de tudo o que eu queria falar ou se é porque a minha baby me ocupa em tempo integral e não me deixa fazer outras coisinhas para eu me distrair nem tampouco pode me esperar, típica de uma escorpiana exigente!! (rsrs!!). Para quem me acompanha numa boa só tenho a adiantar que meus dias tem sido intensos e amorosamente felizes! Agora com a baby em meus braços a fantasia tornou-se real e todas aquelas teorias de como cuidar de um bebê foram todas pro ESPAÇO! É, porque só se sabe mesmo como é na prática. A gravidez é "um mar de rosas". A maternidade é um sacrifício que traz recompensas. Acho que tô me saindo bem. Às vezes esgotada, exausta. Por hora me sinto disposta e há momentos que quero dormir e não posso. Vida de mãe. Enfim, queria ESGANAR alguém, mas também não posso (rsrs). Resumindo, tô tão orgulhosa da minha pequena que hoje completa 1 mês de vida e está cada dia mais forte e linda. É tão gratificante tê-la comigo que não me imagino sem ela. Amo cada vez mais essa princesinha. Já estou com saudades, pois ela dorme feito um anjo. Mas eu vou aproveitar pra descansar também e aguentar o pique quando ela acordar às 3h da madruga.

Pensa que é fácil? Mas não tem coisa melhor. Ela tem uma marca de nascença igual a da mamãe. Que lindo! :)

As BOAS-VINDAS de YASMIN!

Quando Yasmin nasceu impressionou tanto a família quanto a equipe médica e as enfermeiras da maternidade: gorda, grande, cabeluda, com olhos azuis escuros expressivos, boca de coração e bochechudinha! Todos eram só sorrisos, contemplação, uma sensação de êxtase e de alívio por a pequena, há tanto tempo desejada, já estar entre nós... Sua chegada iluminou a noite e irradiou o dia.

Deixo aqui uma pequena e simbólica homenagem da titia Isabelle para a flor Yasmin, transbordando magia...

"Eu já sabia como ela seria... seria como luz, que nos ilumina a cada nascer do sol, seria como um cristal, tão delicada e especial, seria a alegria dos meus dias, com uma beleza que nos contagia, assim como uma estrela, tão bela e brilhante, assim é você, meu precioso diamante, que mesmo no meio da multidão, é a gordinha de bochechas rosadas e boquinha de coração que não se perde diante de tanta fascinação, que é com aquele sorriso terno e olhar marcante, que se torna cativante, tudo isso, resultado de muito amor, carinho e dedicação, frutos do nosso jardim, assim é nossa pequena YASMIN!

Por Isabelle Soares"

NASCIMENTO!

Seria o momento mais (in)tenso da minha vida? Ou o momento mais ansiado por breves e longos 9 meses? Ou seria o momento mais esperado de toda minha jornada como mulher? Não sei direito responder porque tudo passou rápido demais e hoje eu mal posso acreditar que ela está aqui nos meus braços, em meus sonhos acordados, em minhas noites de sono, do meu lado...

O dia do nascimento de Yasmin, que estava previsto para o dia 17 de novembro, se estendeu para dois dias a mais, numa grande notícia que me pegou (e pegou todos) de surpresa! Em uma consulta com a minha médica e obstetra fui avisada que estava entrando em trabalho de parto, ou seja, dilatando o cólo do útero, e mesmo sem sentir dor, a baby poderia vir a qualquer momento... Passamos em casa, pegamos nossas coisas e fomos direto para a maternidade. Yasmin nasceu às 21h16, do dia 19 de novembro, pesando nada mais nada menos que 4.200kg e com 51cm de estatura!! Ela nasceu bem esperta, escorpiana forte, com olhos expressivos e choro de bebê saudável, querendo colo da mãe, que mesmo debilitada, cansada e chorona, pôde dar todo o seu amor e acalentar o seu corpinho recém-saído do seu cantinho quente e escuro...

Durante todo o pré-natal não tinha certeza se o parto seria normal ou cesária, minha médica (a que fez o meu parto e que, por sinal, foi uma mãezona durante toda a gestação) me deixou bem claro porque eu faria uma cesária: não tive passagem, ou seja, abertura da bacia para a cabecinha dela se encaixar e sair... A dor que eu não senti na hora do parto cesária, senti tudo intensamente depois (no pós-cirúrgico) e posso agora dizer com a experiência prática que toda mulher que vai parir, seja ela de parto normal ou cesárea, não tem como não sofrer... Mas garanto que a dor é recompensada!

Eu passei por todo o processo de recuperação pós-parto, senti todas as dores (físicas e emocionais) que não há nem como imaginar, só quem passa sabe... E senti os maiores e mais intensos sentimentos, tudo misturado e embalado num coquetel de emoções: na dor e na alegria eu estava lá por ela!

Seja BEM-VINDA minha filha, pequenina menina... ao seu novo lar!

As rosas não falam, simplesmente as rosas exalam...

Aqui no meu blog, falei bastante sobre as emoções vividas em cada etapa da minha gestação: o momento exato em que pude sentir, sem provas concretas, que havia VIDA dentro de mim (parece que foi ontem!), quando coloquei as mãos na minha barriga e me olhei no espelho, brevemente imaginei que essa coisinha pequenininha, ainda sem formas, era mesmo um pequeno embriãozinho que se transformaria em um lindo bebê. Pude sentir plenamente a origem e o desenvolvimento da minha pequena flor de lótus, aquela que veio para me dar equilíbrio e força para que todo o seu crescimento fosse inteiramente saudável (e que continua sendo uma das bebês mais saudáveis que eu já vi!), aquela que foi o meu MELHOR presente, a explicação divina de minha existência e de sua excelência hora para chegar à Terra!

"O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados e ninados." Tamanha importância me fez crer na responsabilidade de cuidar desta semente implantada no meu ventre pronta para enraizar-se e fortalecer-se de esperança e amor!

Também falei dos momentos em que "padeci", das noites em que não dormia olhando as estrelas e imaginando o novo mundo que eu viveria... E agora mais do que nunca, na reta final, me olho no espelho (com uma barrigão enorme e lindo!) e me vejo com olhos de quem lutou até as suas forças serem esgotadas e diante seu último suspiro resgatou energias que não entende da onde vem tampouco conseguiria explicar e continua sem desistir. Minha filha ainda não nasceu mas tive tempo suficiente para aprender (pois aprendo rápido) a lidar com tantos compromissos que uma gravidez exige de nós!

Após a tempestade a colheita floriu e pude caminhar acompanhada de boas almas por jardins lindos que emanavam magia até descobrir que seria mamãe de uma fadinha! Então pude chamá-la de minha, de flor, de minha flor, de minha filha!! E escolher um nome para a minha bebezinha tão pequenininha, tão inocente, tão frágil e tão misteriosa dentro do meu ventre!

Uma coisinha assim começando a viver, que irá crescer aqui fora e me chamar de Mãe! Entre tantos nomes lindos que conhecemos e que admiramos seja pelo seu significado, pela força ou pelo tom de voz que soa, no fundo eu sempre soube que ela se chamaria Yasmin, pois assim como a origem do nome, misterioso e profundo, ela é tudo isso que envolve à cerca de seu significado: um enigma!

Contando os dias, as horas, os minutos...

Hoje acordei com o pé esquerdo. Aconteceu algo super banal que me fez chorar horrores, simplesmente ando naqueles dias que muitas mulheres diriam: TPM! Mas como não é o meu caso, eu diria TPP (Tensão pré-parto, rs!!). Ultimamente o computador (e a internet) tem sido meus companheiros para matar o tédio, pois preciso escrever 24 horas e a espera do nascimento de Yasmin agora parece durar uma eternidade. Estou com 36 semanas, mas para mim se ela adiantasse só mais uma semaninha já estava de bom tamanho, porque à partir da 37ª semana o bebê não nasce mais pré-maturo. Porém, é de muita calma que eu preciso nessas horas e um simples aparelho eletrônico quebrado pode tirar o meu juízo.

Outra coisa é que eu não estou mais indo para a faculdade e tenho que estar checando todos os dias os meus e-mails para me inteirar com os assuntos e não perder nenhum conteúdo. Que fique bem claro que eu não tranquei, mas fui dispensada de faltas neste período. Portanto que eu cumpra depois todas as 3 avaliações que preciso para concluir o semestre. Já me livrei de algumas, outras ainda não, tenho por exemplo um relatório de 3 à 5 laudas para fazer (e que seja de acordo com as normas da ABNT) Agora eu quero ver...

Ainda tem o fato de ter que ficar em casa, pois as caminhadas já me geram desconforto e cansaço mútuo (e à pedido da médica: descansar, pois logo você vai DESCANSAR mesmo do parto e em seguida entrar na rotina da amamentação). À quatro quadras da praia, fico aqui no marasmo de apenas contemplar o mar da minha varanda, pois a barriguinha tá beeeeem pesada e a única coisa que ela me proporciona é fome e sono, o famoso: COME E DORME!

Sinto falta das visitas constantes das minhas amigas, muitas sumiram e só aparecem de vez em quando dando um "alô" breve pelas páginas das redes sociais (orkut, msn, etc). Pois é, além de tudo tenho que me acostumar que elas não tem filhos, porém vivem uma rotina super diferente da minha. Então já está mais do que na hora de fazer novas amizades com mamães por aí pelo mundo afora e resgatar velhas amigas que já são mães, afinal, Yasmin não vai ser um bebê para sempre e logo vai querer ter amiguinhas para passear e compartilhar as suas bonecas! (rsrs!!)

No mais, estou de "mala e cuia", como diz aqui na Paraíba, só esperando sentir as contrações ou algum sinal de que Yasmin, finalmente, vai vir ao mundo! "Minha filha, filha minha, agora a vontade de tê-la é maior do que tudo, minha fada-flor-princesa sabe o quanto eu a amo, mas, please, mamãe está tão cansadinha que não vê a hora de você chegar logo."

Na reta final...

Há poucas semanas de completar 9 meses de gestação percebo a minha baby mais pesadinha, asminhas pernas já não suportam tanto o “fardo” como antes e ela está cada vez mais agitada!! Feliz em saber, inconscientemente, que muito em breve irá conhecer a sua protetora, aquela que lhe concebeu à vida e que lhe dará à luz!

Dizem que antes do bebê nascer os seus movimentos vão ficando cada vez mais sutis à ponto de o bebê parar de se mexer, e quando isso acontece é porque chegou a hora. Só que eu tenho a leve suspeita que até mesmo antes da hora exata do nascimento Yasmin vai estar toda serelepe na minha barriguinha e só vai se acalmar quando, finalmente, abrir os olhinhos e enxergar o mundo à sua volta. A minha intuição de mãe já sabe que os filhos vêm através de nós mas que se tornam parte do universo assim que se transferem do ventre para o colo da mamãe. Algo me diz que logo-logo minha pequena flor se desabrochará numa linda mulher...

Os meus dias são contados nos dedos, as semanas que faltam cabem na palma da minha mão!! O que fazer até lá?? Descansar, dormir, estudar, descansar... Quando caminho não tenho mais o ritmo de antes e ando cada vez mais devagar, já não tenho pressa, paro pra respirar, se tiver um cantinho pra sentar é um tremendo alívio! Ela nunca pára, troca de posição duas, três e até quatro vezes ou mais em curto espaço de tempo, o que faz com que tudo fique mais apertadinho aqui dentro e os pulmões mais comprimidos dificultando a entrada do ar. Mas não sinto dor, vez ou outra posso sentir um desconforto mais embaixo por causa do pesinho dela, isso quando estou muito cansada por ter caminhado ou por estar com a bexiga cheia. Por isso estou muito tranqüila (e confiante!!) em relação ao parto e sinto que tudo ocorrerá bem, que Yasmin nascerá muito saudável, linda e cheia de força e luz!!

Ahhh!! Ganhei uma babá eletrônica da mãe de uma amiga que também está bem pertinho de dar à luz ao seu baby Pedrinho! Ela deverá tê-lo umas quatro semanas após eu ter a minha Yasmin!!! Boa sorte Ana Paula, que o seu baby também venha com muita força e irradie bem muita paz pelo mundo!

Me despedindo do 7º mês

Quando eu me dou conta a semana já se passou rápido, perto de completar 32 semanas (dia 21/09, pois entro sempre em uma nova semana toda terça-feira) e entrar no 8º mês lunar da minha gravidez faço um balanço comigo mesma sobre tudo que a gestação me proporcionou de bom e de "ruim" e os momentos em que vivenciei.

Primeiro, em relação à estética eu não mudei nada, minha pressão não subiu e eu não fiquei toda inchada. Os 10kg que eu ganhei (é, não aparenta, mas acreditem, eu ganhei os 10 quilos mais felizes da minha vida!) foram tão bem destribuídos no meu corpo que isso não virou motivo para desespero. Mesmo assim a minha médica deu umas dicas de como evitar massas, carboidratos, açucar e sal, para não ter problemas em baixar a barriga depois do parto. Então procuro fechar a boquinha durante a semana me alimentando de fibras, ferro e vitaminas (rsrsrs!) e aí no final de semana eu me solto e me permito comer crepe de chocolate com morango (preparado especialmente, e com amor, pela madrinha de Yasmin), tapioca com leite condensado e lasanha de frango ou à bolonhesa. Ai de mim se a Dr. Ione souber disso! (rsrs!) A minha pele está melhor, eu não vivo morrendo de calor porém as minhas alergias respiratórias é que são os maiores motivos de todo o meu sofrimento (rsrs!) A minha gravidez é muito saudável, sem complicações e se tem algo que eu gostaria de reclamar é do peso da barriga que vai toda para a lombar, das dores nas pernas por falta de circulação, da falta de ar por causa do espaço na barriga que vai ficando cada vez mais apertado para a bebê e a posição adequada para dormir. No mais, do que posso reclamar se não o fato de não ver a hora dela nascer e pegá-la no colo, levá-la à praia e colocar os seus pézinhos miúdos na água do mar e deixar ela se melar toda das areias molhadas... Mas além disso não posso reclamar e pedir para ela nascer logo pois ainda tenho que terminar esse semestre na faculdade antes mesmo dela vir ao mundo! (tive sorte que o período do curso se encerra no mês de dezembro e não haverá problemas para mim em precisar trancar pois vou ser liberada antes, no entanto eu tenho que correr para fazer todos os artigos, trabalhos e apresentações de seminários para não ter que me preocupar com o meu CRE depois, e pisar no campus só em fevereiro de 2011 para a nova matrícula, pagar as cadeiras que ainda faltam e concluir o curso em dezembro!)

Depois de alguns meses, quem sabe ir morar numa casa mais perto ainda do mar (já somos privilegiadas por morar na praia!), com um belo jardim verde, beija-flores a nos visitar toda manhã, sentindo aquele cheiro de maresia e a primeira coisa a fazer ao levantarmos é pisar nas areias brancas e agradecer ao nosso ser interior pela paz sentida. E vê-la crescer saudável, rodeada de amor, perto da natureza e feliz será também a minha maior felicidade!

Padecendo no paraíso...

Yasmin continua linda, saudável... Só mesmo o amor de mãe para enxergar tamanha beleza e perfeição em um ser que ainda é um bebê dentro do ventre materno. Essa felicidade toda é um presente dos Deuses, às vezes me pergunto se mereço mesmo toda essa magia envolta desse sentimento ÚNICO e VERDADEIRO, merecendo ou não fui escolhida para esta missão e já sinto que estou "padecendo" no paraíso antes mesmo da minha pequena flor nascer. Eu sei que vou estar lá, vidrada, ligada o tempo todo nela e vou perder um pouco do MIM MESMA, sendo capaz de esquecer todas as adversidades da vida impostas pelos seres humanos para conhecer FINALMENTE o sentimento mais nobre que existe no universo: que não se compara, não se imita, não se inveja, não tenta ser melhor nem pior, apenas interioriza em nosso ser, em quem se permite. E como grávida ou futura mãe da minha florzinha eu já consigo, posso e sou capaz de sentir todo este sentimento MAIOR.

Pesando 1.645g, medindo 41cm, com 31 semanas de gestação... minha flor se mostra cada vez mais forte! Ela está sentada no lado esquerdo do meu ventre e já não tenho mais certeza se o parto vai ser normal, logo agora que eu estava começando a me preparar para deixar que a minha filha viesse ao mundo da maneira mais natural possível, deixando de pensar na dor do parto e começando a aceitar a vida como ela é, a natureza com os seus carmas e darmas.

Às vezes me vêm uns pensamentos e fico imaginando que tudo poderia ser diferente, que eu deveria ter feito escolhas MELHORES na vida da minha primeira filha. Mas como imaginar um mundo que você não viveu? Um mundo que só existe porque você de uma maneira ou de outra não quer aceitar o mundo que você tem. É por isso que eu sempre digo e repito: não há tempo para arrependimento e ressentimento, só existe o tempo que vivemos AGORA, e devemos fazer desse agora um mundo cada vez melhor.

Nessas últimas semanas eu vivi os meus piores pesadelos, enfrentei toda forma de invasão à minha alma, lutei por um ambiente melhor (de paz e amor), contestei o que cabe só a mim julgar, me "virei" da forma que pude, pedi ajuda aqui, um help ali... fui em busca de vários portos-seguros (os amigos à quem sou grata, minha família, com todos os seus defeitos e qualidades, e meu maior porto-seguro: minha MÃE!), aprendi que nunca estamos sós e que há sempre uma saída. Uma semana inteira conturbada, sem nenhuma idéia fixa para abrir a minha mente, com o coração cheio de confusão e o corpo cansado, exausto... foi quando pedi PERDÃO à ela, o único ser que não merece todo esse caos interno, à minha filha querida que ainda é um bebê dentro do meu ventre, e assim pude me redimir e voltar à ter mais controle sobre tudo o que não é MAIS importante para nós duas.

Resumindo: a semana recomeçou tranquila, tudo estava da mesma maneira que encontrei ou, na verdade, os ventos estavam se acalmando e pondo as coisas em ordem novamente.

Um novo mundo nos espera!

Quem diria que eu seria mãe logo agora, prestes a me formar em jornalismo, prestes à dar um novo salto em minha vida. Mas por vontade do destino ele quis assim. Yasmin surgiu dentro de mim no momento mais dilemático da minha vida e impos lado a lado todos os conceitos do que é certo e do que é errado, me mostrou da maneira mais impactante qual o verdadeiro sentido da vida, me colocou contra e à favor de mim mesma para que eu aprendesse a me amar melhor e mostrou as adversidades que eu deveria enfrentar. Para uns uma notícia bombástica, para outros o melhor e maior segredo que eu poderia revelar e para ELA a sua hora chegada aqui na Terra. Ela não quis saber dos assuntos mal resolvidos entre os seres humanos, essa florzinha simplesmente se implantou aqui dentro do meu ventre sem pedir licença e foi começando a crescer rápido demais, anunciando sua vinda. Ela queria se mostrar e avisar pra todo mundo: "Opa! Eu cheguei, sai da frente!"

E eu a aceitei desde o primeiro momento que ainda era uma semente. E quando começou a crescer e criar formas de um ser a felicidade me invadiu por uma força tamanha que nada mais me preocupava. Eu estava de boa e me sentia cada vez mais forte para enfrentar esse novo desafio ou qualquer um que me surgisse pela frente. Pois fui abençoada pelos ceús a cuidar, amar, proteger e guardar esta pequenina flor com o nome de YASMIN.

7 meses já se passaram e uma vida cresce dentro de mim. A minha vida também continua a crescer e eu continuo enfrentando novos desafios. Nada acabou por aqui. Passei os 7 meses tentando reencontrar a paz e o equilíbrio em mim mesma, tentando me sintonizar com a minha pequena flor, seja pelas areias da praia, mostrando para ela o mar, apreciando o vento ou em casa, no nosso quarto, ouvindo música e sentindo as vibrações entrelaçadas em nosso corpo. Fui conhecendo a minha Yasmin aos poucos e breves 7 meses. Se passaram rápidos e já podemos nos sintonizar melhor e trocar as nossas energias afetivas. À 2 meses de ter a minha baby começo a me preparar e a reparar tudo que ficou para trás. Assim que Yasmin nascer um novo mundo ela deverá encontrar e a sua mamys estará à postos para qualquer desafio encarar!

Aqui dentro "rola" um samba

Se eu pudesse definir o que acontece com a minha baby dentro da minha barriga eu definiria como um sambinha meio bossa-nova em época de carnaval. Porque essa florzinha aqui que desabrochou a exatas 26 semanas e 3 dias adora um reboliço danado. É perninha pra cá, mãozinha pra lá, mexe o bumbum e a cabecinha, se estica, se espreguiça, flutua para cima e para baixo que é uma beleza... A mamãe até curte, mas às vezes toma um baita de um susto com os soquinhos que ela dá aqui dentro. 6 meses e já se sente a DONA do meu umbigo? É por aí... sem dúvida, me sinto renascida a cada dia.

Passaram-se os primeiros meses de maior ansiedade, agora que me sinto mais tranquila ao mesmo tempo sei que o dia do nascimento dela está próximo... Afinal, são 3 meses que só nos restam, e eu ainda consigo me lembrar de quando estava com 3 meses de gestação e me faltavam 6 meses pela frente. O tempo evolue, minha florzinha aquática vai bem e eu vou melhor ainda. O chá de bebê está mais perto do que nunca e eu começo a ficar ansiosa pois quero que dê tudo certo, quero que seja tudo lindo e perfeito, e que fique registrado na memória dos meus entes mais queridos esse momento único de alegria, renovação, nascimento, vida, luz e AMOR! Porque é tudo isso que ela está trazendo para mim e para todos! Confesso que a minha aura não para de brilhar, ela é o ser que me ilumina e me guia pelas estradas, pelo meu caminho... Onde vou e para onde vou sua presença é notada e isso transmite as melhores vibrações por onde passo.

Minha pequena flor, semente do meu próprio ser, fruto da minha existência, luz que me guia e que me ilumina. Antes a vida era boa, meio cinza, meio cor-de-rosa. Hoje, com você a vida é MARAVILHOSA!

MELHOR FASE!

Ontem a minha baby fada Yasmin completou 24 semanas de vida, ou seja, 6 MESES!! Passou rápido mesmo e eu já estou entrando no final do segundo trimestre, me preparando para enfrentar o terceiro e último trimestre da minha gestação! E como foi toda essa experiência para mim? Bem... ainda está sendo! Porém entre trancos e barrancos do início complicado do 1º trimestre, a minha melhor fase está sendo agora, sem dúvida! À partir do 5º mês de gravidez pude realmente me sentir melhor com toda esta mudança na estrutura da minha vida. E agora com 6 meses tenho mesmo é que comemorar com a chegada da minha Yasmin que já tem quase todo o seu enxoval pronto para recebê-la, coisas que a mamãe ganhou e que comprou com o pouco dinheiro que ela tem mas que, finalmente, está sendo EXTREMAMENTE útil! Eu também não parei de trabalhar depois que engravidei, vez ou outra aparece um freelancer, uma matéria, um release pra fazer e da última me apareceu um convite para apresentar um evento, a Mostra Sesc de Música Paraibana. À princípio fiquei apavorada com a idéia de subir ao palco e falar em público. Não tinha absoluta certeza que conseguiria... mas eu fui lá "como uma bailarina que dança na ponta do pé até o final da música" sem cair! Só que exibindo o meu barrigão que já não dá mais pra disfarçar nem que eu quisesse! Que bom que no final deu tudo certo e que eu não perdi a minha vontade de trabalhar. Me surgiram até propostas, que eu só recusei de cara porque o evento é próximo ao nascimento da minha filha e eu não quero ficar longe dela nesses primeiros momentos em que ela irá precisar muito de mim, da minha presença, do meu amor e calor de mãe.

Com toda a felicidade do mundo sempre aparece algo para te entristecer... Não sei se é porque estou FELIZ demais que essa felicidade toda apavora e me preocupa... Mas como eu falei anteriormente, a minha ÚNICA e MAIOR preocupação é o bem-estar da minha baby... protegê-la e dar-lhe tudo do bom e do melhor para ela. Tudo o que ela já está me proporcionando é muita alegria que irá se multiplicar quando ela vier ao mundo, sair do seu cantinho quente e escuro para o colinho afável da mamãe!

Ao teu AMOR serei atenta!

Dessa vez fui mais tranquila à consulta médica, porém foi diagnosticado um quadro baixo de anemia, nada grave, mas agora tenho que dar mais atenção a minha alimentação: mais nutrientes menos gorduras, foi o que a minha médica disse. O meu peso aumentou um pouquinho, a pressão continua normal e ouvimos o coraçãozinho dela pra mamãe aqui dormir feliz. Minha pequena flor está crescendo e os seus movimentos dentro da minha barriguinha são cada vez mais notórios. Quando não se mexe sei que está dormindo... às vezes sou eu que a chamo, passo a mão na barriga, faço uma massagem... ela sempre responde! Com um chute... hahahaha!

5 meses já se passaram... e só de imaginar que mais 4 meses também se passarão depressa fico ainda mais ansiosa. Mas devo dizer que estou na minha fase mais tranquila e feliz. Sabe a angústia daqueles três primeiros meses? Pois é... a fase de aceitação e de adaptação se passaram tão rápido que nem parece que eu convivi com esse medo todo da gravidez. Parece que foi ontem e que tudo se passou num piscar de olhos, num passe de mágica! Sabe o que é olhar pro vestidinho dela lilás com bordados de laçinhos que imitam um sorrisinho no meio do vestido? É imaginar que logo-logo ela vai estar ali dentro toda empacotadinha e só vai ter olhos para MIM! A mãe dela!!

Não vejo a hora de tê-la em meus braços... eu sei que devo curtir mais a gravidez... Dizem que 9 meses são tão pouco para uma gestação de um bebê, mas para mim é quase 1 ano que se passa na minha vida! 1 ano de espera... mas para quem viveu até hoje, todos esses 23 anos sem filho, parece tão pouco né? Ahhhh Mas quando ela está dentro de você é diferente... Uma coisa é você desejar um dia ser mãe... Outra coisa é você saber que já é mãe e que vai ter um bebê que vai sair de dentro de você! Os homens conseguem entender isso??

Hum... não sei.

Que bom que a minha percepção está mudando... que ótimo é saber que essa foi a MELHOR notícia que eu poderia receber nos meus últimos anos de vida. Eu nem sei mais como seria a minha vida sem ela aqui dentro de mim. Sinceramente... não dá pra imaginar um mundo melhor, daria sim para saber que tudo seria igual, que tudo continuaria igual do mesmo jeito que eu havia deixado, mas com ela tudo é DIFERENTE! E tudo se resolverá no tempo certo, pois a minha maior preocupação é apenas ELA e mais NADA!

Mamãe te ama com todas as forças que ainda restam, com todas as forças que fui retirada e negada, mas com toda renovação de espírito que a minha fadinha me trouxe de volta... e que só a ela devo o meu AMOR entregar. Pois Deus é amor, paz e renovação... e nós duas temos TUDO isso de sobra... para dar e oferecer a quem realmente merece.

Minha pequena flor de Yasmin

Agora com a descoberta mais que esperada do sexo do meu bebê já posso dormir mais tranquila e menos ansiosa... Tudo o que eu mais queria nessa gravidez era que a minha baby tivesse muita saúde e que fosse forte! O que mais tive medo que a afetasse creio que já passou... e é só seguir em frente rumo aos próximos procedimentos: exames laboratoriais, vacina e consulta ao médico de alergia, pois vou precisar tomar cuidados com quais medicamentos vou ingerir no dia do parto, que já tem data prevista (DPP) para 17 de novembro de 2010. Eita! Vai nascer uma escorpiana na minha vida!

Começo a curtir pra valer essa nova fase de descoberta, fico imaginando seu rostinho e idealizando suas formas... Dizem que intuição de mãe não falha e tudo que acontece dentro da gente e que nós vemos, seja num sonho, numa ultrasom ou num presentimento, é exatamente o que é! Parece um sonho tudo isso que estou vivendo... O que antes "pareceu" um obstáculo hoje é um caminho novo a seguir! Não vejo a hora de tê-la em meus braços, essa pequenina menina, miniatura de gente. Com a sua dádiva mudou meu rumo, transformou minha vida e vem me fazendo viver novas emoções cada vez mais! E eu me pergunto: "Essa é a verdadeira felicidade?" Porque se isso não é o maior sentido da vida eu não sei o que é. Para mim é a experiência mais mágica, marcante e fascinante que eu poderia sentir e vivenciar, e jamais deixar passar em branco... É através de um cordãozinho que estamos interligadas por mente e coração para o resto das nossas vidas.

E como já é grande o meu AMOR por você, minha pequena flor de YASMIN!